"هموم الشباب/ الجزء الرابع"
"أَراءٌٌ في الزواج المثالي"
تحقيق: نشوان القس الياس
E. alyood_bar@yahoo.com
نودّ في أول حديثنا أنْ نستوضح بعض النظريات عن جمال المرأة:
تتنازع في العالم نظريتان الأولى تقول: أنّ المرأة الجميلة هي تلك التي تتمتّع بقوام رشيق ووجه جميل وإطلالة جذّابة ما عدا ذلك ليس بضروري. ثمة نظرية أُخرى معاكسة كلياً يطلقها الفريق الذي يؤمن بأنّ المساواة الحقيقية بين المرأة والرجل لا تتمّ إلاّ بنسيان المرأة جمال الجسد، والأكتفاء بالعلم والعمل لأثبات الوجود. الواقع يشير إلى أنّ هاتين النظريتين تعتمدان التطرف، هُما بعيدتان عن الواقع وعن المستوى المتقدّم من الوعي الذي بلغته المرأة وبالتالي المجتمع. لماذا نفترض وجود التناقض بين جمال الشكل، والتمتع بالمواهب العلمية والعملية؟ يبدو أنّ نظرية «كُوني جميلة واسكتي» مازالت تلقى الكثير من التأييد لكنها طبعاً نظرية تجاوزها الواقع وتجاوزتها المرأة. فالمرأة العصرية تريد أنْ تكون جميلة الشكل لأنّ في الجمال ثقة بالنفس وانطباعاً جيّداً لدى الآخر. ولكن الأخ نادر يقول: هذا الشكل الجميل يفقد أثره الإيجابي إذا لم يُعَزّز بالمضمون الفكري والنفسي والعلمي. الجمال لا يشفع لطالبة إذا لم تجتهد في دروسها فتفشل وكذلك الأمر بالنسبة لطبيبة أو مُدرّسة أو إعلامية أو حتى ربّة منزل. إنّ الجمال جواز مرور يسهّل الطريق لكنه لا يحلّ أبداً محلّ الدراسة والذكاء والمثابرة. وفي هذا العصر الذي تغيّرت فيه مفاهيم كثيرة وباتت النظرة إلى المرأة أكثر ايجابية كونها إنسانة أولاً وقبل كل شيئ، لها حقوق وعليها واجبات. إنطلاقاً من هذا التغيير بات على المرأة أنْ توازن بذكاء بين العناية بجمالها ورشاقتها وصّحتها والعناية بكفاءاتها العلمية والعملية وبالتالي بتوازنها النفسي تتحلّى بالتفاؤل والمحبة والثقة بالنفس وبالتصميم على أنْ يكون لها دور فاعل في حياتها، لأنّها لم تعد قادرة على أنْ تكون مجرد تابع للرجل ولا للظروف الإنسانية السائدة التي تسمح لها بأنْ ترضى بهذا الواقع، إذ بات عليها أنْ تنجح وتثبت جدارتها في مجال العمل لتؤمّن دخلاً لحياتها لسد عوزها، وهي لا تستطيع أًنْ تُحقّق هذا النجاح ما لم تستعن بمستواها العلمي والفكري. المرأة الجميلة في هذا العصر هي التي تتمتّع بجمال الشكل وهذا ما تحصل عليه غالباً بإتباعها نظاماً غذائياً سليماً ومدروساً، وبأعتنائها ببشرتها وبنيل قسط كافٍ من النوم. وجمالها دليل على نجاحها في عملها، وهذا ما تحققه عن طريق إصرارها على المطالعة والثقافة ومواكبة كل مستجدات العلم والتطوّر. المرأة الجميلة في هذا العصر هي المرأة التي تعرف كيف تحافظ على ما وهبها إياه الخالق من أُنوثة وسحر وما أضافته هي الى نفسها من فكر وثقافة ونجاح في العلم والعمل.
هناك دائماً اختلافات فردية عند الكلام عن شريكة العمر ونودّ في هذا التحقيق أنْ نستطلع آراء الشباب الغديداي بكيفية تفكيرهم بالزوجة المثالية:
والتقينا بالشاب ياسر .ك كيف تكون الزوجة المثالية في رأيك؟
- المرأة المثالية لا تعرف اليأس.
- توفر لزوجها المناخ المنزلي المناسب وراحة البال، بحيث يصبح الذهاب إلى المنزل مكاناً للراحة.
- أنْ تكون صديقة وزوجة يمكن أن يعتمد عليها.
- أن تكون مُعينة للرجل للتغلّب على مصاعب ومشاكل الحياة.
ونفس السؤال نطرحه على الأخ: رائد أجاب قائلاًً:
- أن لا تكون مبذّرة.
- أن تكون مثقفة ومتعدّدة المواهب والأهم أن تكون متيّمة بحّبه.
- أنْ تكون قادرة على معرفة ما يحتاجه الرجل وأنْ تفعل ما يريده.
- أن يشعر الرجل بأنّ المرأة بحاجة إليه كما هو أيضاً بحاجة إليها.
- أن لا تُحاول أن تغيّر من تصرفاته.
الرجال يركزون في حاجاتهم على الأمور المادية الملموسة مثل القضايا المالية والعمل والمتعة. بالنسبة إلى النساء فأنهنّ يملنَ إلى الرغبة في الحاجات المعنوية مثل الشعور بالأمان والتفاهم والأخلاق والحب والأحترام المتبادل.
وعن هذا الموضوع يقول بسّام:-
تقوم النساء بأعمال صغيرة ولكن كثيرة، بينما يقوم الرجال بفعل شيء واحد كبير. ولكنّ النساء يقمنَ بفعل الأشياء الصغيرة بشكل منفصل ومتساوٍ، بينما يعتقد الرجال أنّ عمل شيء واحد كبير يغطي كافة الأشياء الصغيرة. وإذا تعلّم الرجال كيف يقومون بأعمال صغيرة وكثيرة، فإنّهم لن يكونوا بحاجة إلى فعل شيء كبير. دع زوجتك تعلم أنّك تُحبّها وتتسم بالرومانسية بقدرٍ كاف. ولكن عليك أنْ تثبت لها حبّك.
إنّ ما تتوقعه منك حقاً هو أنْ تظهر لها أنك تحبّها وتحترمها وأنَّ ذلك ليس صعباً. هناك ألف طريقة سهلة للرومانسية وفيها ندعو الرجال ليصبحوا أكثر رومانسية.
إنّ الحياة أصبحتْ صعبة جداً بفضل التغيرات التكنولوجية السريعة حولنا، وقبل أنْ تجفّ مشاعرنا نتيجة تعاملنا الدائم مع الآلات والأجهزة يجب أنْ نتذكّر أننا بشر لنا مشاعر وعواطف، ومن المهم أن تعود لنا الأفكار الرومانسية التي غالباً ما تضيع في زحام الحياة. ويقول لنا ناصف. هناك عدّة نصائح للأزواج هي:
- أرسل لزوجتك باقة من الزهور بدون مناسبة.. واختر النوع واللّون المفضّل لديها.. وإذا لم تعرف ماذا تختار إسأل بائع الزهور عن الأنواع المميّزة والجميلة.
- من باب التغيير تناول الإفطار في مكان رومانسي.
- إملأ خزانة ملابسها بالبالونات الحمراء كمفاجأة لأنّها رمز الشقاوة ولونها الأحمر يرمز للحب فهي لمسة رومانسية مغلفة بخفة الدّم.
- إتّصلْ بها أثناء النهار حتى ولو مكالمة قصيرة لتشعرها بأنّها في ذهنك دائماً.
- حَدّدْ يوماً في الشهر تقضيه في صحبتها تذهب معها لنزهة أو رحلة قصيرة.- إشتَرِ لها هدية بسيطة ولا داعي أنْ تكون غالية الثمن لأنّ الهدف هو أنّ تشعرها أنك تفكر فيها دائماً.- أُكتُبْ لها رسالة حُبْ في أيّة مناسبة وليس شرطاً أن تكون شاعرا وبليغاً كزميلي وعدالله. المهم أنْ تُعبّر عن مشاعرك بصدق وكما التقينا ببعض النساء اللواتي كان لَهُنّ رأي في هذا الموضوع:
الأخت جانيت طالبة في جامعة 6 اكتوبر أرسلت لنا رأيها من خلال الأنترنت وتقدّمت ببعض أهم المواضيع التي تسبّب المشاكل للزوجين:
عدم الإصغاء: كثيراً ما تتعرّض الحياة الزوجية للأنهيار بسبب عدم استماع أحد الطرفين للآخر، كثيراً ما نحتاج الى مَنْ يُسمِعُنا الى مَنْ نشكو إليه دون خوف أو خجل منه وفي هذا الأستعداد الكامل للكلام تأتي المفاجأة حين أسمع رد من الشريك أنّي مشغول دعكِ عن هذا الكلام الآن.
حينها تَشعر الزوجة أو الزوج بالنقص، فإنّها ليست مهمة كالعمل الذي يقوم به زوجها ليتركه ليسمعها. تدخّل بعض الأشخاص في المشاكل يزيدها تعقيداً. من الأفضل أنْ يغلق الباب على الزوجين كي يحُلاّ مشاكلهم بأنفسهم. لا داعي من وجود أطراف من العائلة أو الأصدقاء حتى يعرفوا نقاط ضعف الزوجين، ليس هناك ما يدعو لإظهار الأسرار الزوجية أمام أحد، فالله جعل الحياة الزوجية سراً من أسرار الكنيسة لأنّها تخص الزوجين فقط لا تخص شخصاً آخراً، فهما وحدهما يحافظان على ثبات هذا الرباط.
التجاهل: وهو أمر غاية في الخطورة أنْ أجد شريكي يتجاهلني أثناء مشكلة ما، فالجواب اللّين يصرف الغضب، فهل يصعب على أحد الزوجين بكلمة أنْ يهدئ فتيل المشكلة كلمة واحدة أفضل بكثير من التجاهل التام.
وما يزيد الأمور تعقيداً هو إبراز العيوب بشكل غير لائق، هذا ما يجعل المشكلة لا نهاية لها. فإذا كان شريكي يرى عيوبي بهذا الشكل فما بالك بالمحيطين بي؟ المناقشات اللّينة توصل الى الهدف كما أنّها تمنع المشاكل.
أيضاً إحساس أحد الزوجين بأنّ شريكهُ مثالي لا يوجد إنسان كامل على وجه الأرض، الكمال لله وحده ولكن يجب قبول الشخص كما هو. الحب يستر العيوب بل يجب أنْ نحاول كي نكون شركاء جيّدين،فما الغاية من الزواج إنْ لم نكن مكتملين؟ يتم الكمال الجزئي من خلال تجاوز سلبياتنا. في أحد الاجتماعات أشار أب كاهن أنّه أثناء اعتراف شخص قال:له القابلية لتغيير شريكة حياته بأقصى سرعة، حينها ردّ عليه الكاهن إنّك لا تحبّها لأنّ مَنْ يُحب يقبل الإنسان كما هو لا يضطر إلى تغييره ولكن يتكيف للعيش معه. لا يوجد شخص بأستطاعته تغيير أحد غير نفسه وذلك يأتي أيضاً بصعوبة. فالبداية بالذات أولاً تجعل الشريك يتغيّر لكي يكون أفضل.
تضخيم الأمور: الصغيرة يؤدي إلى مشاكل كبيرة يصعب فيها الفصل بين الخصمين لأنّ كل طرف يشعر أنّه على حق. ولكن لا تنسوا (أحِبّوا بعضكم بعضا كما أنا أحببتكم وكما أحب المسيح الكنيسة).
الإهانة: تجعل رباط الحُبْ يبدأ بالتفكك فما أصعب أنْ يهين الإنسان ذاته؟ لأنّ صلاة الإكليل والروح القدس جعلا الاثنين واحداً.
تذكّر المشاكل القديمة تجعلنا ندخل في دائرة مغلقة، ولكن يجب أنْ نتذكر دائما القول التالي: (عفى الله عما سلف) وما فات من مشاكل قد مات لا داعي لإستحضار شيطان المشاكل في بيت المسيح الذي هو الأسرة الصغيرة.
الأستهانة بالشريك:هذا ما يجعله منزعجاً فمهما كانت الأسباب لا تستهن بمَنْ أمامك قد يكون للكلام مدلولاً آخراً ويستهين بك أنت أيضاً.
الإستماع إلى النصائح غير البنّاءة تجعلنا دائماً في خلاف مستمر. لا تنصت لغير صوت الله في الكتاب المقدس وصوت قلبك الذي يحب الشريك الذي اخترته وفضّلته عن باقي الناس ليكون شريك حياتك. لا تسمع لِمنْ يقول أنت ضعيف الشخصية ومَنْ يقول ذلك فتلك هي الأقاويل الهدّامة.
وأخيراً عدم التسامح يشعر الإنسان أنّه دائماً مذنب فلا داعي كي أُظهرَ حُبّي أو أسفي فتبقى المشكلة قائمة ولكن التسامح والغفران يجددان الحب والحياة، لأنّ المسيح أحبّنا وغفر لنا ولأننا نحب بعضنا يجب أنْ نغفر لبعضنا البعض.وهنا تتدخّل الأُخت سمر سالم/ لندن بجملة من نصائح للزوجة:
الأمور التي باستطاعتك أنْ تفعليها حتى تَضْمُني زواجاً ناجحاً لا يتأثر بمتغيرات الحياة ويدوم طوال حياتك. اليك أهم عناصر ديمومة الزواج:-
الثقة
إنّ الثقة تخلق شعوراً بالأمان بالنسبة لك أو لزوجك على السواء فهي تمكّّنك من الأقتراب أكثر منه، لأنكِ تعرفين بإمكانك أنْ تثقي به. تذكّري دوما أنّ الثقة يجب أن تكون متبادلة عليكِ أن تثقي به بمقدار ما يثق هو بك، مع أنّ هذا الأمر قد يبدو خطراً بالنسبة لك إلاّّ أنّ نتائجه كبيرة وتنعكس إيجاباً على الحياة الزوجية.
الاحترام
الإستمرار في معاملة الزوج بآمتهان يزيد بشكل كبير من إحتمالات الكراهية. لذلك تذكّري أنْ تُعاملي زوجكِ بأحترام وتجنبي السخرية منه أو كيل الشتائم له أو الهجوم الشخصي عليه، لأنّ ذلك يبعد بين الزوجين ويخلق حالة من التفكك للحياة الزوجية. حاولي التخلّص من هذا السلوك الذي يؤثر على حياتك واستقرارك مع زوجك. حاولي أنْ تتدّربي أكثر على الإستماع لزوجك والتكلم معه بآحترام حتى لو كنت غاضبة.
كلامك جميل أُختْ سَمَر لكن ينقصه بعض الأشياء المهمة التي لها تأثيرها على ديمومة الحياة الزوجية المثالية.
ولكَ أخي القارئ وعزيزتي القارئة بعض منها:
الصداقة
الصداقة هي أساس العلاقة الجيّدة بين الزوجين، لذلك كوني صديقة مخلصة لزوجكِ عن طريق وضعه ضمن أولوياتك، وحاولي تخصيص بعض الوقت له. حاولي دائما ايلاء عناية خاصة به وأشعريه أنّه مركز اهتمامك وحبّك، وشاركيه في أفكارك ومشاعرك وآسري له بمكنونات نفسك وما يدور في ذهنك.
الحوار البنّاء
ستمرّ أوقاتاً مقلقة للغاية تؤثر على العلاقة الزوجية حيث تكثر فيها الخلافات، لكنّ المهم في هذه المرحلة أن لا تفرغي غضبك في أمور خارجية تربك علاقتك الزوجية. أما إذا كان الخلاف زوجياً فتعلّمي أنْ تبتعدي عن التجريح وأنْ يكون الهدف من الحوار هو الخروج من الأزمة وليس تصفية الحسابات بينكما.
الصبر والمرونة
تذكّري دوماً أن زوجكِ شخص مختلف عنكِ بمعنى أنّ له شخصية وكيان وآراء قد تتفق مع ما تعتقدين به أو قد تختلف. يجب أنْ تتمتّعي بالمرونة الكافية لتتكيّفي مع الأختلافات في شخصيتكما كما عليه أنْ يفعل ذلك أيضاً.
الحب بالنسبة للزوجين، هو غذاء روحي لا يقلّ أهمية عن الفيتامينات بالنسبة للجسم، وكلّما كان الحب يسود الحياة الزوجية، يرتفع معدّل السعادة في الأُسرة، والحب المتزن قوامه قلب متعاطف وعقل متفهم. فالتعاطف القلبي بين الزوجين درب من دروب الحب المتبادل بينهما، أن التعاطف بين الزوجين ذلك الحنين الذي يشعر به كل منهما في غياب الآخر، وتلك السعادة التي يشعر بها الزوج والزوجة في وجود الآخر والميل إلى التضحية من أجل الطرف الآخر، والتستر على عيوبه، ومحاولة الاقتراب منه في الميول والامزجة وفي وجهات النظر، والتجاوب العاطفي. أما التفاهم العقلي بين الزوجين، فهو يبشر بخير للأُسرة وهو العصا السحرية التي تحلّ بها الأُسرة مشاكلها وتقضي على الأختلافات في الميول، والأمزجة، والعادات، والأفكار. أما عن الركن الثاني من أركان السعادة الزوجية، هو النشاط الجنسي المنسجم بين الزوجين،معظم الأزواج لا يعرفون شيئاً عن هذه الناحية، وجدير بنا أنْ نزيل غشاوة هذا الجهل ونتثقف جنسياً. يجب أنْ يعرف الزوج أنّ أحاسيس زوجته الحسية تنمو، وتبلغ ذروتها فتصير إيقاعاً كإيقاع النغمات الموسيقية، ولكن إيقاع المرأة أبطأ من إيقاع الرجل، ولذلك يجب على الزوج أنْ يوقظ تلك المشاعر لدى زوجته برقة وعطف وليعلَمْ أن الإشباع الجنسي فنّ هادئ يأتي بالمرونة والصبر والعاطفة، وسَيرى الزوج حين يُسعِد زوجتهُ من الناحية الجنسية، فهو يُسعد نفسه أيضاً سعادة متجدّدة مستمرة، ويصبح زوجاً مثالياً.
